Aline "Maria" Tavares

Por quase dois anos eu vivi uma lacuna sentimental, eu pensei que não me apaixonaria mais por ninguém. Nunca mais. NUNCA. Logo eu, que sempre tive uma vida sentimental agitada e me apaixonava fácil por qualquer um e por qualquer coisa que fizesse meus olhos brilharem. Bastasse despertar o mínimo interesse e pronto, lá estava eu apaixonada. Foi assim a vida inteira, com pessoas, artesanato, música, etc. Fui apaixonada por idiomas, tanto que fiz três e poderia ter feito mais, quem sabe um dia eu faça... Fui apaixonada por bordado, crochê, pintura, vinho, cerveja, cachaça (e confesso que por esses três eu sou apaixonada até hoje, mas não mais o suficiente para continuar aprendendo sobre eles, mas continuar consumindo). Já fui apaixonada por eventos, hotelaria, turismo, ciências contábeis. Fui apaixonada. Sou uma apaixonada pela vida e por tudo o que me é belo e me encanta. No entanto, essa lacuna sentimental de me apaixonar por pessoas, me fez falta. Eu achei que meu coração nunc...

Já dizia Saramago que a felicidade consiste em dar passos na direção de si próprio e ver o que se é. E ultimamente estava agindo de formas em que eu não me reconhecia mais. E eu não estava me sentindo bem dentro da minha própria pele. Como se eu tivesse me distanciado do que sou, portanto não estava me sentindo feliz. Eu poderia dar várias justificativas para dizer que o meu comportamento recente não era responsabilidade minha e, sim, do que outras pessoas me fizeram. Mas eu não estaria sendo honesta comigo mesma. Eu já me vi chafurdando na lama várias vezes na vida e sempre atribuindo a culpa a alguém e me eximindo completamente de toda, e qualquer, responsabilidade. Como se eu fosse uma vítima inocente de toda a maldade humana. Eu precisei chegar ao fundo do poço para perceber que eu havia voltado para lá. O fundo do poço é um lugar escuro, solitário, triste, frio. E eu quando abri os olhos e me vi ali de novo, percebi que eu precisava fazer algo para voltar a minha jorn...

O dia das mães é uma data realmente comemorativa ou é, finalmente, uma data que permite que nós, mulheres e mães, tenhamos alguma visibilidade nessa luta diária que é CRIAR um ser humano? O dia das mães deveria ser muito mais do que uma data para se declamar afetos, porque ser mãe é ATO POLÍTICO. Não criamos nossos filhos para ficarem debaixo de nossas saias, criamos nossos filhos para o mundo, os criamos para que possam tomar decisões. Decisões essas que poderão impactar toda uma família, um bairro, um município, um estado, uma nação, O MUNDO. Enquanto ato político que é a maternidade eu poderia falar também sobre as políticas públicas que não são criadas pensadas nas mães. Nas milhares de mulheres mães desempregadas por não terem com quem ou onde deixar seus filhos. Na falta de creches, de escolas, de atividades pós aula para essas crianças enquanto suas mães trabalham, afinal de contas, nem todas as mães tem condições de pagar uma escolha particular em regime integral e ...

  Esse é, provavelmente, um dos textos mais difíceis que já escrevi em minha vida. Ele foi escrito em um momento de desespero e desamparo, em uma tristeza profunda da qual eu não sabia como sair. E eu não sabia identificar se era apenas tristeza ou se era mais uma crise depressiva, daquelas que me acompanharam ao longo dos dois anos que se passaram. Ele é de novembro de 2021 e eu o escrevi pouco depois do meu aniversário e de uma das vezes em que desisti do meu Instagram. Eu, simplesmente, não sabia o que faria da minha vida, até porque nada do que eu planejara tinha dado certo e, mais uma vez, eu fiquei frustrada, triste, decepcionada. Por um instante tudo parecia bem, fluindo, e no outro, não mais que de repente, meu mundo caíra. A vida se tornara um fardo pesado que eu estava cansada de carregar. Esse texto foi um desabafo, uma oração, um grito de socorro, um conforto. Foi uma conversa entre mim, minhas angústias, minhas dúvidas e Deus. Eu o levei para a terapia. E o l...