Aline "Maria" Tavares

Prezada fulana, vou me referir a você assim porque esse texto também pode vir a servir a outra mulher e você possa passar a enxergar algumas coisas, não em relação a mim, mas em relação a você mesma e ao projeto de homem com o qual você se relaciona. Veja bem, fulana, eu não estou, nem nunca estarei numa espécie de competição para ver quem é que tem mais atenção daquele sujeito. Nem daquele, nem de outros. Então, vamos lá, direto ao ponto. Eu não gosto dele. E ele é uma das pessoas que eu mais tenho ranço na vida, porque é tudo que eu não gosto, nem admiro em alguém. É arrogante, prepotente, esnobe, entre outras características que eu nem vou perder o meu tempo citando aqui. A única coisa que eu quero dele é distância e, infelizmente, nos últimos tempos, nem isso eu tenho tido. Porque tivemos que nos esbarrar, né? Travessuras da vida. Se você acha que na minha presença, você precisa ficar marcando o território, o problema disso, realmente, não sou eu. Se você não c...

   Muitas vezes nos perdemos nos significados dos nossos próprios sentimentos, principalmente para quem sofre de depressão e ansiedade.    Então, para facilitar a nossa conversa aqui, primeiro quero trazer a definição de alguns sentimentos, assim como eles estão no dicionário e não vou me aprofundar nas definições pois eu não sou uma profissional capacitada para isso. Tudo o que falo aqui é de âmbito pessoal, portanto acho mais conveniente ficar com o que me convém. pai·xão ( latim  passio, -onis ,    ação  de suportar,    ação  de sofrer ) substantivo feminino 1.  Impressão viva. 2.  Perturbação ou movimento desordenado do ânimo. 3.  Grande inclinação ou    predileção . 4.    Afeto  violento, amor ardente. 5.  O    objeto  desse amor. "paixão" , in Dicionário Priberam da Língua Portuguesa [em linha], 2008-2021,  https://dicionario.priberam.org/paix%C3%A3o  [consu...

ATENÇÃO: Esse não é um texto motivacional.     Eu queria dizer que nesse dia eu estava realizando um sonho e eu, realmente, estava muito feliz por isso, mas eu não estava feliz nesse dia.     O único sentimento era de alívio. E o pensamento era: Ufa. Estou livre para viver a vida que eu quero. Para pôr os pés na estrada e LIBERDADE. Eu quase pude sentir o gosto da liberdade nesse dia. Só faltava isso mesmo.     Eu não queria fazer uma faculdade, para começo de conversa. E se eu fosse fazer uma faculdade, eu tinha outras ideias de cursos que não agradavam muito à minha família e, mesmo nunca tendo sido um docinho de pessoa, eu sempre levei em consideração o que ela falava. Psicologia, não. Medicina pra trabalhar com psiquiatria ou em necrotério como médica legista, também não. Letras pra ser professora, não. Comunicação social pra ser jornalista, até que pode ser, você tem jeito, escreve bem. Música então... "Rá, quem é que faz faculdade de mú...

   Bom, esse foi um texto que eu escrevi para o meu Instagram na semana passada logo após uma crise de ansiedade que me acometeu por algumas semanas onde eu percebi que havia uma real necessidade de me afastar das redes sociais por um tempinho. E como eu sempre escrevo sobre sentimentos, sobre as coisas que me constroem e me destroem, me pacificam e dilaceram, como eu compartilho os meus encontros e desencontros para que as pessoas vejam que nunca estamos sozinhos e que possam se sentir acolhidas, eu decidi escrever também sobre esse momento.     Eu espero, com minhas palavras, com meus sentimentos, com minhas vivências expressas através delas, ser não somente porto seguro mas, ser também, abrigo que acolhe, aquece e alimenta a alma e o coração daqueles que precisam de alento.     Fiquem, então, com o texto após a imagem:  Essa não é uma despedida, é apenas um até breve. A ansiedade me venceu, novamente. E eu não posso ficar aqui e fing...

Naquele dia Quando tudo entre eles ainda era bom Eles se entrelaçaram Ao som de Alabama Shakes E se acariciaram Sentiram seus corações baterem juntos Suas peles se unirem Como se fossem uma E sentiram o tempo se perder Como se não existisse mais nada além deles dois O mundo era deles E eles eram o mundo... Um do outro. As mãos dele passavam pelos cabelos dela... Que encaixava seu quadril gentilmente sobre o dele... E sua boca beijava gentilmente o pescoço e peito dele, como se fossem de porcelana, com medo de quebrar... Com medo de que aquele momento se fosse pra sempre. E se foi. Exceto em sua memória. Ali, aquele momento, irá perdurar por muito tempo, para que ela possa revive-lo todas as vezes.

Eu não me apaixonei por aquele homem. Eu gostei do que eu vivi com ele. Apenas isso. Eu vi nele, e com ele, uma oportunidade de viver algo diferente de tudo o que eu já tinha vivido antes na minha vida. Ele era diferente, em muitos aspectos, de vários homens com os quais eu me relacionara. E foram muitos. Ou eu só não queria ver o óbvio mesmo, ele não era igual, como era PIOR. Eu pensava que ali, naquele coração que, até então, eu julgava gentil, eu encontraria tudo o que sempre achei que estivesse buscando. Atenção, afeto, carinho, respeito, cuidado. Mas eu não me apaixonei por ele. Nós éramos incompatíveis em tantos aspectos que não tinha a menor possibilidade de um dia ser possível um relacionamento entre nós. E, mesmo assim, eu repeti padrões de comportamentos antigos. Eu criei expectativas com base em coisas que só existiam na minha cabeça mesmo, coisas que nem mesmo foram ditas e feitas por ele, porque eu queria que aquele cara olhasse para mim e quisesse ficar comigo. Eu ...

Por quase dois anos eu vivi uma lacuna sentimental, eu pensei que não me apaixonaria mais por ninguém. Nunca mais. NUNCA. Logo eu, que sempre tive uma vida sentimental agitada e me apaixonava fácil por qualquer um e por qualquer coisa que fizesse meus olhos brilharem. Bastasse despertar o mínimo interesse e pronto, lá estava eu apaixonada. Foi assim a vida inteira, com pessoas, artesanato, música, etc. Fui apaixonada por idiomas, tanto que fiz três e poderia ter feito mais, quem sabe um dia eu faça... Fui apaixonada por bordado, crochê, pintura, vinho, cerveja, cachaça (e confesso que por esses três eu sou apaixonada até hoje, mas não mais o suficiente para continuar aprendendo sobre eles, mas continuar consumindo). Já fui apaixonada por eventos, hotelaria, turismo, ciências contábeis. Fui apaixonada. Sou uma apaixonada pela vida e por tudo o que me é belo e me encanta. No entanto, essa lacuna sentimental de me apaixonar por pessoas, me fez falta. Eu achei que meu coração nunc...

Já dizia Saramago que a felicidade consiste em dar passos na direção de si próprio e ver o que se é. E ultimamente estava agindo de formas em que eu não me reconhecia mais. E eu não estava me sentindo bem dentro da minha própria pele. Como se eu tivesse me distanciado do que sou, portanto não estava me sentindo feliz. Eu poderia dar várias justificativas para dizer que o meu comportamento recente não era responsabilidade minha e, sim, do que outras pessoas me fizeram. Mas eu não estaria sendo honesta comigo mesma. Eu já me vi chafurdando na lama várias vezes na vida e sempre atribuindo a culpa a alguém e me eximindo completamente de toda, e qualquer, responsabilidade. Como se eu fosse uma vítima inocente de toda a maldade humana. Eu precisei chegar ao fundo do poço para perceber que eu havia voltado para lá. O fundo do poço é um lugar escuro, solitário, triste, frio. E eu quando abri os olhos e me vi ali de novo, percebi que eu precisava fazer algo para voltar a minha jorn...